1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老妈：“什么大喜？快说说！！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
3.（七夕短信）上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！
4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）
5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！
6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
7.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”
9.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）
10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）
11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”
12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”
14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
15.mm1：我可懒了……
mm2：何以见得？
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！
mm1：我不信，要不咱俩比比？
mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）
（当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）
16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？
17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
19.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
20.
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力
21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……
22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”
23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……
24.我：我要不是处男怎么办？
她：没关系啊~
我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！
25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”
27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……
28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！
29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……
35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*
37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
40.柯以敏老师最新专辑《
答应我，好吗？》 火热出炉：
A面：
1、《
你可以的!》
2、《
vely vely vely vely good》
3、《
拯救》
4、《
我的大腿旁边是你的右手》
5、《
巨星》
B面：
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
2、《
我送戒指你送表》
3、《答应我，好吗？》
4、《
爵士版的酸的甜》
5、《
拿出你的真诚来！》
41.歌曲：求职哀歌（《
单身情歌》调）
抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多，快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……
42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：
一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！
二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！
三.严禁自习时突然回头看我！
四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！
（所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）
44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么会骗你呢～
偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶：￥＃×&$@
45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
b：好，你的手机有蓝牙吗？
a：没有。
b：红外线呢？
a：没有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我还是唱给你听吧。
46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？
同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～
48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）
近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
**媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大**！
49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）
50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！）
─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
↑ 盘 商 唐 今
楼 古 朝 朝 天
主 开 ↑
天 大
辟 伙
地 在
时 此
─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→
↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 楼
十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主
而 不 知 花 古 拉 在
立 惑 天 甲 稀 此
命
─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
↑ 另 平 宇 地
楼 一 行 宙 球
主 个 宇 边 ↑
平 宙 缘 大
行 伙
宇 在
宙 此
─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
↑ 宇 银 太 地 恐 今
楼 宙 河 阳 球 龙 天
主 大 系 形 形 出 ↑
爆 形 成 成 现 大
炸 成 伙
在
此
─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─
→
↑ 那 织 天 海 木 地
楼 美 女 狼 王 星 球
主 克 星 星 星 ↑
星 大
伙
在
此
北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此
极乐境
／
／
／
机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海
Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此
／ ｜
／ ｜
／ ｜
灰色荒野 ｜
｜
｜
｜
｜
大伙在此 ——－〉 主物质位面
｜
｜
｜
诸内位面
51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；
性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？
幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；
想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？
大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我；
动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！
抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？
喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！
不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；
不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；
喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！
不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；
天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！
不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上；
三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱；
一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；
喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！
不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！
认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；
以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！
52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白：
能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。
爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO——
能思念的时候，请别忘却离别时的感伤……
53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女!
54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life！
55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！”
A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！”
室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”
58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”
59.问：乌龟怎么辨别公母？
大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。”
大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！”
60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……
61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？
丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！
62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。
太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。
成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。
63.情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
男倒……
64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！
偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。
师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。
偶：……
师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！
65.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
66.清华环境保护一GG今年论文题目：
标题：浅谈中国的环境污染
副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？
67.
你说：我爱你 521
+ 又说：每一天 365
-------------------------------------
结果呢 = 886
68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”
69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
70.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”
71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。
72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸）
73.我：暑假我重了6斤耶！
她：都长在皮上了吧？
我：晕，你骨头也轻了不少吧？
她：恩，和皮抵消了……
74.中国电影分级制度：
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以都到女主角！
75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……”
76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！
我：别这么说自己男朋友啊。
她：这是大家公认的，他的确特别难看。
我追问：那有多难看？
她：这可不好说……
于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
她毫不犹豫地说：58！
77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……
女生乙：这条路离宿舍近。
女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！
女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！
78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。
79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共/产/党/员先进/性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！）
80.关于“超级女生”的爆笑签名档：
如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！
不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～
嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！
恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！
为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！
81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？
BB：有啊，当然有啦！
(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！
BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？
春春：似乎…应该…有吧。
(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！
2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限……
82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！
MM：走开走开，别往我这里靠，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！
GG：-_-b
83.男：我能和你见面吗？
女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！
男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！
女：既然拿我当朋友就要尊重我！
男：那视频一下总可以吧？
女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？
男：12点，不见不散！
女：好，那谢谢你了，你人真好～
84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天……
今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！
85.ABC三女生吃饭。
A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！”
B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？”
C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……”
86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子……
88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
89.美国《
西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
90.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《
妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《
大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《
十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！）
92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！
（那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～）
93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。”
“哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？”
“我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”
“噢，有这等事？”
“of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！”
顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”
96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！”
97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？
学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！
